| Συγγραφέας |
 Θέμα  |
|
Dimosthenis
Master Forum-Runner
Greece
4411 Δημοσιεύσεις |
 Δημοσιεύθηκε - 01/11/2008 : 15:48:26
|
Στην κιβωτό του Νώε, τα ζώα την 3η ημέρα δεν κρατιούνται και το ρίχνουν στο σεξ. Η κιβωτός κουνιέται επικίνδυνα, ο Νώε τσαντίζεται και παίρνει δραστικά μέτρα. Το κάθε αρσενικό ζώο παίρνει μια κάρτα στην οποία αναγράφεται το όνομα της συζύγου και η ημέρα που επιτρέπεται να ζευγαρώσουν. Πάει την επομένη ο πίθηκος στην γυναίκα του και της λέει:
- Ετοιμάσου γιατί την επόμενη Τρίτη θα υποφέρεις βάναυσα!
Η θηλυκιά ντροπιάζεται γιατί το σκηνικό παίχτηκε μπροστά σε όλα τα ζώα. Την επόμενη, ο πίθηκος ξανασκάει μύτη, και μπροστά σε όλα τα ζώα:
- Ετοιμάσου, την επόμενη Τρίτη θα υποφέρεις βάναυσα!
Η φάση επαναλαμβάνεται ώσπου η θηλύκια το λέει στον Νώε. Καλεί ο Νώε τον πίθηκο και του ζητάει εξηγήσεις.
- Γιατί ρε μαλακισμένο δεν κρατιέσαι και ντροπιάζεις τη γυναίκα σου μπροστά σε όλους;
- Δεν είναι ότι δεν κρατιέμαι. Προειδοποίηση είναι. Την Τρίτη θα υποφέρει γιατί έχασα την κάρτα μου στο πόκερ και την έχει ο ελέφαντας τώρα.
|
 |
|
|
KostasPVol
Moderator
Greece
3992 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 01/11/2008 : 21:45:38
|
Έχετε προσέξει ποτέ τις οδηγίες χρήσης σε προϊόντα που καθημερινά καταναλώνουμε; Όχι; Καλά θα κάνετε να δίνετε περισσότερη σημασία γιατί μερικές έχουν πολύ γέλιο.
Σας αναφέρουμε τις πιο αστείες που εντοπίσαμε:
1. Εμφανίστηκε σε σακουλάκι με γαριδάκια:
'Μπορεί να είσαι ο νικητής, δεν είναι απαραίτητη η αγορά του προϊόντος, πληροφορίες εντός'.
(Α, ωραία. Θα ζητήσω από τον ψιλικατζή να ανοίξω το σακουλάκι χωρίς να το πληρώσω...)
2. Σε πιστολάκι για τα μαλλιά:
'Μην το χρησιμοποιείτε κατά την διάρκεια του ύπνου'.
(Τώρα κατάλαβα γιατί ξυπνάω χτενισμένος...)
3. Σε σαπούνι ελληνικής παραγωγής:
'Xρησιμοποιήστε το σαν κανονικό σαπούνι'.
(Κρίμα γιατί είχα στο μυαλό μου να το χρησιμοποίησω για φρυγανιά...)
4. Σε κατεψυγμένο φαγητό:
'Πρόταση σερβιρίσματος: Ξεπαγώστε το'.
(Πες το βρε άνθρωπέ μου και μου φαινόταν σκληρό!)
5. Σε κάλυμμα κεφαλιού για ντους:
'Προσοχή: Χωράει μόνο ένα κεφάλι'.
(Θα το έχω υπόψη μου όταν πετύχω τη Λερναία Yδρα)
6. Σε πακέτο με γλυκό τιραμισού (τυπωμένο στον πάτο):
'Μην το αναποδογυρίζετε'.
(Πολύ αργά...)
7. Σε υπνωτικό χάπι:
'Παρενέργειες: Μπορεί να προκαλέσει υπνηλία'.
(Πλάκα μου κάνεις;)
8. Σε αποκριάτικη παιδική στολή Σούπερμαν:
'Φορώντας αυτή τη στολή δε μπορείς να πετάξεις'.
(Εδώ μου καταστρέφετε τη μεγαλύτερη παιδική φαντασίωση!)
9. Σε πακέτο ξηρών καρπών:
'Οδηγίες: Ανοίξτε το πακέτο, φάτε τους ξηρούς καρπούς'.
(Δεν κατάλαβα...)
10. Σε κουβέρτα:
'Να μη χρησιμοποιείται για προστασία σε τυφώνες'.
(Σε σεισμούς μπορώ να σκεπαστώ;)
11. Σε καθρέφτη αυτοκινήτου:
'Θυμήσου: Τα αντικείμενα στον καθρέφτη είναι στην πραγματικότητα πίσω σου'.
(Ή εγώ οδηγώ ανάποδα ή όλοι οι άλλοι...)
12. Στο καπάκι μπουκαλιού με γάλα:
'Αφού ανοιχτεί, κρατήστε το όρθιο'.
(Το ποτήρι θα γεμίσει με τη βοήθεια της βαρύτητας...)
13. Σε ένα σπρέι για έντομα:
'Αυτό το προϊόν δεν έχει δοκιμαστεί σε ζώα'.
(Οπότε αν η κατσαρίδα ξαναζωντανέψει, χρησιμοποιήστε την παντόφλα...)
14. Σε μερικές βάσεις μπουκαλιών γνωστού αναψυκτικού:
'Ανοίξτε από την άλλη μεριά'.
(Και στην άλλη μεριά που πήγα πάλι δεν ανοίγει...)
15. Σε ένα μπλέντερ:
'Να μη χρησιμοποιηθεί για την άλλη χρήση'.
(Πονηροί...)
16. Σε ένα κουτί φυστίκια:
'Προσοχή. Περιέχει φυστίκια'.
(Εγώ τσιγάρα ήθελα...)
17. Στη συσκευασία σίδερου σιδερώματος:
'Μη σιδερώνετε τα ρούχα ενώ τα φοράτε'.
(Τώρα κατάλαβα γιατί έχω κάτι εγκαύματα στα χέρια...) |
|
|
|
nata23
Advanced Forum-Runner
Greece
360 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 02/11/2008 : 17:22:34
|
ΠΙΝΑΚΑΣ ΕΠΙΚΥΝΔΥΝΗΣ ΥΛΗΣ :
ΣΤΟΙΧΕΙΟ: Γυναίκα
ΕΦΕΥΡΕΤΗΣ : Αδάμ
ΑΤΟΜΙΚΗ ΜΑΖΑ : Αποδεκτή στα 55kg , αλλά γνωστή η διακύμανση έως τα 225kg
ΦΥΣΙΚΕΣ ΙΔΙΟΤΗΤΕΣ :
1)Η επιφάνειά του συνήθως καλύπτεπται από λεπτή ταινία πούδρας και μπογιάς
2)Δεν υπάρχει συγκεκριμένο σημείο βρασμού- παγώνει χωρίς αιτία
3)Βρίσκεται σε διάφορες βαθμίδες , κυμαινόμενη από παρθένη ύλη έως κοινή ύλη
ΧΗΜΙΚΕΣ ΙΔΙΟΤΗΤΕΣ:
1)Αντιδρά καλά στο χρυσό, την πλατίνα και όλα τα πολύτιμα μέταλλα
2)Εκρήγνυται ξαφνικά χωρίς αιτία ή προειδοποίηση
3)Ο πιο ίσχυρός παράγοντας εκμηδένισης χρηματικών αποθεμάτων
ΣΥΝΗΘΗΣ ΧΡΗΣΗ :
1)Ως διακοσμητικό, ιδιαίτερα σε σπορ αυτοκίνητα
2)Ως παράγοντας χαλάρωσης
3)Ως πολύ παραγωγικός παράγοντας καθαρισμού
ΚΙΝΔΥΝΟΙ:
1)Πρασινίζει όταν τοποθετείται δίπλα σε ανώτερο δείγμα
2)Η ιδιοκτησία άνω του ενός δείγματος είναι εφικτή αρκεί τα δείγματα να μην έχουν οπτική επαφή
train hard and go home... |
Edited by - nata23 on 02/11/2008 17:31:36 |
|
|
|
Dimosthenis
Master Forum-Runner
Greece
4411 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 03/11/2008 : 00:42:10
|
ΠΩΣ ΓΙΝΟΝΤΑΙ ΟΙ ΔΟΥΛΕΙΕΣ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ
Τρεις μπογιατζήδες ένας Αλβανός ένας Γερμανός και ένας Έλληνας πέθαναν και πάνε στον Παράδεισο. > Ο Αγιος Πέτρος τους άνοιξε την Πόρτα.
- "Καλώς τα παιδιά! Και είχα ανάγκη απ' την ειδικότητά σας! Θέλω να βάψω την Πόρτα του Παράδεισου για πέστε μου πόσα θέλετε να την βάψετε;"
- "600 ευρω" λέει ο Αλβανός.
- "Μπα! 600; Και πως τα λογάριασες"
- "Ε, να 200 για μένα 200 εφορία και ένσημα και 200 τα υλικά"
- "Εσύ λέει του Γερμανού πόσα θέλεις;"
- "900 ευρω = 300 για μένα + 300 εφορία και ένσημα + 300 τα υλικά"
- Εσύ λέει του Έλληνα ποσά θέλεις;
- "Είμαι πολύ πιο ακριβός αλλά μας συμφέρει όλους και θα πάρω τη δουλειά"
- "Δηλαδή πόσο ζητάς;" ρωτάει ο Αγ. Πέτρος.
- "3 χιλιαρικάκια"
- "3.000. Εσύ είσαι τρελός παιδί μου!!!"
Αναστέναξε ο Ελληνας με την αμάθεια. Με εντελώς κουρασμένο ύφος, παίρνει παραμάσχαλα τον Αγιο Πέτρο και του εξηγεί:
- "Ελα πιο κοντά να μην μας ακούν... Δημιουργική λογιστική δεν σας μαθαίνουν εδώ ρε παιδιά; Φαντασία δεν έχετε; Ακουσε να δεις αφού πρέπει να το εξηγώ κιόλας: 3.000 = 1.000 για σένα + 1.000 για μένα + 400 για τον Γερμανό να κάνει πέρα + 600 που ζήτησε ο Αλβανός. Ο Αλβανός θα βάψει την πόρτα με υπεργολαβία από εμένα. Στην πατρίδα μου, όποιος δίνει τη χαμηλότερη προσφορά, στο τέλος αυτός κάνει τη δουλειά και παίρνει όσα ζήτησε απ' την αρχή. Είτε υπογράφει τη σύμβαση ο ίδιος ή κάποιος άλλος. Επιπλέον, ο Γερμανός θα πάρει 400 για κάτι που δεν έκανε. Οπότε σε παίρνει να τον απειλήσεις πως θα αποκλειστεί από μελλοντικές δημοπρασίες αν δεν σου αλλάξει το πόμολο σαν δωρεά. Θα το κάνει, δεν
υπάρχει περίπτωση να αρνηθεί αφού έτσι βάζει πόδι στην επιτροπή δημοπρασιών. Ετσι μένουν ΟΛΟΙ ΑΝΕΞΑΙΡΕΤΩΣ ευχαριστημένοι. Και ο Γερμανός, και ο Αλβανός, και εγώ, και εσύ, και ο Παράδεισος, και το αφεντικό σου που θα δει βαμμένη πόρτα + καινούργιο πόμολο εκτός σύμβασης. Πες μου τώρα, έχεις κανένα λόγο να μη μου δώσεις τη δουλειά;"
|
|
|
|
stibens
Senior Forum-Runner
Greece
928 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 06/11/2008 : 12:30:37
|
Ηθικο διδαγμα
> >
> > Ένας παπάς αποφασίζει, οτι μια επίδειξη θα έδινε άλλη βαρύτητα στο
> > κυριακάτικο κήρυγμα, γι αυτό έβαλε 4 σκουλήκια σε 4 μπουκάλια.
> >
> > -Το πρώτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε οινόπνευμα
> > -Το δεύτερο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καπνό
> > -Το τρίτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε σπέρμα
> > -και το τέταρτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καθαρό νερό.
> >
> > Στο τέλος του κηρύγματός του ο παπάς δίνει τα αποτελέσμα της διαδικασίας
> > αυτής:
> >
> > - το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του αλκοόλ, πέθανε
> > - το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του καπνού, πέθανε
> > - το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι με το σπέρμα, πέθανε
> > - αυτό μόνο που τοποθετήθηκε μέσα στο καθαρό νερό έζησε.
> >
> > Ο παπάς απευθυνόμενος στο εκκλησίασμα ρώτησε: "Ποιό είναι λοιπόν το
> > ηθικό δίδαγμα, από αυτήν την παραβολή;"
> >
> > Και μια γριούλα από το βάθος της εκκλησίας αναφωνεί:
> >
> >
> >
> >
> >
> > "ΌΣΟ ΠΙΝΟΥΜΕ, ΚΑΠΝΙΖΟΥΜΕ ΚΑΙ ΠΗΔΙΟΜΑΣΤΕ ΔΕΝ ΘΑ ΠΙΑΣΟΥΜΕ ΣΚΟΥΛΗΚΙΑ!!!!"
Ένα λαμπρό υπόδειγμα ρητορικής και πολιτικής από πρόσφατη συνεδρίαση των
Ηνωμένων Εθνών, που έκανε τη διεθνή κοινότητα να χαμογελάσει: Ο λόγος του
Παλαιστίνιου εκπροσώπου στα ΗΕ.
«Πριν ξεκινήσω, θέλω να σας πω κάτι για τον Μωυσή. Όταν έσκισε τον βράχο
κι άρχισε να αναβλύζει νερό, σκέφτηκε ότι ήταν μια καλή ευκαιρία για
μπάνιο.
Έβγαλε λοιπόν τα ρούχα του, τα ακούμπησε στον βράχο και μπήκε στο νερό.
Όταν βγήκε και θέλησε να ντυθεί, τα ρούχα του είχαν εξαφανιστεί.
Τα είχε κλέψει ένας Ισραηλινός.»
Τότε πετάχτηκε οργισμένος ο Ισραηλινός εκπρόσωπος κι άρχισε να φωνάζει «Τι
είναι αυτά που λες; Οι Ισραηλινοί δεν ήταν εκεί, τότε.»
Οπότε ο Παλαιστίνιος εκπρόσωπος χαμογέλασε και είπε: «Τώρα που το
ξεκαθαρίσαμε αυτό, μπορώ να ξεκινήσω την ομιλία μου...»!
Δεν ελπίζω τίποτα, δεν φοβάμαι τίποτα, είμαι ελεύθερος" |
|
|
|
Dimosthenis
Master Forum-Runner
Greece
4411 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 06/11/2008 : 22:43:47
|
Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του αμερικανικού κολεγίου. Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν καινούριο συμμαθητή τους, τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιο του διευθυντή της Σόνυ) και το μάθημα αρχίζει με μικρές ερωτήσεις ιστορίας.
«Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικανική ιστορία;» λέει η δασκάλα. «Ποιος είπε 'δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο';»
Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από τον καινούριο:
«Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέφεια», απαντά.
«Μπράβο Σουζούκι, και ποιος είπε: 'Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και για το λαό';», ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.
«Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ», απαντά και πάλι ο Σουζούκι.
Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει: «Ντροπή σας! Ο Σουζούκι είναι γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική ιστορία καλύτερα από σας!»
Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία: «Ρε δεν πάτε να γαμηθείτε όλοι, μαλάκες γιαπωνέζοι!»
«Ποιος το είπε αυτό;;;» ρωτάει αυστηρά η δασκάλα.
Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει: «Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα, το 1982 στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς.
Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή. «Θέλω να ξεράσω», ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή.
«Ποιος το είπε αυτό;;;» ξαναρωτάει με το ίδιο βλοσυρό ύφος η δασκάλα.
Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι: «Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο το 1991».
Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει: «Ρε δε μας παίρνεις καμιά πίπα,λέω γω!!!»
Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα: «Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λουίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου».
Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν: «Α γαμήσου ρε μαλακισμένο, Σουζούκι».
Ατάραχος ο γιαπωνέζος: «Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002».
Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η δασκάλα έχει σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο διευθυντής: «Ε, μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο».
Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι: «Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας, Κώστας Καραμανλής, το 2004, στο πρώτο υπουργικό συμβούλιο της κυβέρνησής του».
|
|
|
|
rockonskin
Elite Forum-Runner
Nepal
1717 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 06/11/2008 : 22:51:13
|
ωραιος ο Σουζουκι!!!
À tout le monde
À tous mes amis
Je vous aime
Je dois partir
|
|
|
|
Dimosthenis
Master Forum-Runner
Greece
4411 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 11/11/2008 : 00:46:43
|
TO KAMAKI
Ένας άνδρας επιβιβάζεται στο αεροπλάνο, κάθεται στη θέση του και καθώς βάζει την ζώνη βλέπει να μπαίνει στο αεροπλάνο η πιο όμορφη γυναίκα που έχει δει στη ζωή του. Καθώς αντιλαμβάνεται ότι έρχεται κατ' ευθείαν σ' αυτόν τον πιάνει Κρύος ιδρώτας βλέποντας την γυναίκα να κάθεται στη διπλανή θέση. Ανυπομονώντας να αρχίσει κουβεντούλα μαζί της την ρωτά:
'Επαγγελματικό ή ταξίδι αναψυχής;
'Συνέδριο Νυμφομανών στο Σικάγο' του απαντά η γυναίκα.
'Θεούλη μου' σκέφτεται ξεροκαταπίνοντας. 'Η πιο όμορφη γυναίκα που έχω δει κάθεται μερικά εκατοστά παραπέρα και πάει σε συνέδριο νυμφομανών!!' Προσπαθώντας να κρατήσει την ψυχραιμία του της λέει: 'Πολύ συναρπαστικό. Και με ποια ιδιότητα πηγαίνετε εκεί;' 'Είμαι
εισηγήτρια' απαντά αυτή. Χρησιμοποιώ τις εμπειρίες μου να απομυθοποιήσω μερικούς δημοφιλείς μύθους για την σεξουαλικότητα'.
'Αλήθεια, και ποιοι είναι αυτοί οι μύθοι;' ρωτά ο άνδρας. 'Ένας από αυτούς είναι ότι οι άνδρες της Αφρικανικής φυλής έχουν μεγάλο πέος, ενώ στην πραγματικότητα είναι οι Ινδιάνοι της Αμερικής που ξεπερνούν τις περισσότερες προσδοκίες.
Ένας άλλος είναι ότι οι Γάλλοι είναι οι καλύτεροι εραστές ενώ οι ελληνικής καταγωγής άνδρες είναι οι καλύτεροι'.
Ξαφνικά, η γυναίκα κοκκινίζει από ντροπή και του λέει: 'Συγνώμη, δεν θα έπρεπε να
συζητώ αυτά τα πράγματα μαζί σας μιας και δεν ξέρω ούτε το όνομά σας'
'Καθιστή Αρκούδα' λέει ο άνδρας απλώνοντας το χέρι του να συστηθεί, 'Καθιστή Αρκούδα
Παπαδόπουλος'
|
|
|
|
stibens
Senior Forum-Runner
Greece
928 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 12/11/2008 : 10:34:02
|
"Ο φίλος -μανάβης στο κέντρο- έλαβε μια μέρα, στο ταχυδρομικό του κουτί μια πιστωτική κάρτα από την τράπεζα που είχε λογαριασμό (τη γνωστή που σας έχει σπάσει τα νεύρα, τόσα μεσημέρια!).
Ιδεολόγος εναντίον των πιστωτικών, τηλεφωνεί εκνευρισμένος στο... διευθυντή της τράπεζας στη Θεσσαλονίκη.
-Σας ζήτησα εγώ κάρτα, γιατί μου τη στείλατε χωρίς να με ρωτήσετε;
-εντάξει κύριε, δεν είναι υποχρεωτικό να την κρατήσετε. Αν δεν τη θέλετε ελάτε να την ακυρώσουμε, αλλιώς θα σας χρεώνεται ετήσια συνδρομή.
Πράγματι, την άλλη μέρα πηγαίνει στην τράπεζα για να ακυρώσει την πιστωτική κάρτα. Αλλά όχι μόνος. Είχε μαζί του και ένα μεγάλο τσουβάλι πατάτες! Πάνω από 20 κιλά! Μπαίνει μέσα, ακυρώνει την κάρτα και κατόπιν πηγαίνει στον διευθυντή. Του αφήνει τις πατάτες, πάνω στο γραφείο και του λέει: "Δεν είναι υποχρεωτικό να τις κρατήσετε. Αν δεν τις θέλετε φέρτε τις πίσω στο μανάβικο, αλλιώς θα πρέπει να τις πληρώσετε".
Δεν ελπίζω τίποτα, δεν φοβάμαι τίποτα, είμαι ελεύθερος" |
|
|
|
Leonardo
Elite Forum-Runner
2254 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 12/11/2008 : 10:40:39
|
Καλο θα ηταν να εγινε στα αληθεια αυτο...
|
|
|
|
stibens
Senior Forum-Runner
Greece
928 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 13/11/2008 : 12:47:35
|
Δύο ΠΑΟΚτζήδες βλέπουν στην τηλεόραση τον
αγώνα
Γαλατασαράι-Ολυμπιακού. Γυρνάει ο ένας
ΠΑΟΚτζής και λέει στον άλλον:
- "Ρε'συ, με ποιον είμαστε σήμερα;"
- "Φυσικά και με τη Γαλατασαράι ρε
φιλαράκι! Είσαι καλά; Με τον
Ολυμπιακό θα είμαστε;"
- "Και την Κυριακή που παίζει
Αρης-Ολυμπιακός; Με ποιον θα είμαστε;"
- "Πάλι με τη Γαλατασαράι!"
Κάποιος ήθελε να πηδήξει μια γκόμενα, που δούλευε στο ίδιο γραφείο με
αυτόν και του άρεσε πάρα πολύ, αλλά αυτή είχε γκόμενο και δεν δεχόταν..
Μια μέρα,ο τύπος παίρνει την απόφαση και της προτείνει να της δώσει100 Ευρώ, άν καθόταν να την πηδήξει. Αυτή αρνήθηκε.
Τότε της λέει ότι αν τον άφηνε να την πηδήξει θα ήταν πάρα πολύ
σύντομος. Θα πέταγε τα χρήματα στο πάτωμα,αυτή θα έσκυβε και μέχρι να τα πιάσει αυτός θα είχε τελειώσει.
Η γκόμενα το σκέφτηκε για λίγο και του είπε ότι θα ήθελε να ρωτήσει τον γκόμενο της. Έτσι τηλεφώνησε στον γκόμενο της και του εξήγησε την περίπτωση.
Εκείνος της λέει: ΟΚ ζήτησε 200 Ευρώ και πιάσε πολύ γρήγορα τα λεφτά από το πάτωμα, ώστε ο τύπος να μην προλάβει να κατεβάσει ούτε τα
παντελόνια του.
Η γκόμενα λοιπόν λέει στον τύπο ότι δέχεται την πρόταση για 200 Ευρώ και ο τύπος συμφωνεί.
Μετά από μισή ώρα ο γκόμενος της κοπέλας περιμένει ακόμη τηλέφωνο της για να δει τι έγινε.
Τελικά μετά από 45 λεπτά της τηλεφωνεί και ρωτάει τι έγινε...
Και αυτή λαχανιασ μένη του απαντάει: "Τον π....., πέταξε στο πάτωμα κέρματα".
ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ: Για να μην σε πηδήξουν, να εξετάζεις πάντα σε βάθος
μια επαγγελματική πρόταση πριν συμφωνήσεις.
Δεν ελπίζω τίποτα, δεν φοβάμαι τίποτα, είμαι ελεύθερος" |
|
|
|
Dimosthenis
Master Forum-Runner
Greece
4411 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 13/11/2008 : 14:44:42
|
quote:
Originally posted by stibens
Κάποιος ήθελε να πηδήξει μια γκόμενα, που δούλευε στο ίδιο γραφείο με
αυτόν και του άρεσε πάρα πολύ, αλλά αυτή είχε γκόμενο και δεν δεχόταν..
Μια μέρα,ο τύπος παίρνει την απόφαση και της προτείνει να της δώσει100 Ευρώ, άν καθόταν να την πηδήξει. Αυτή αρνήθηκε.
Τότε της λέει ότι αν τον άφηνε να την πηδήξει θα ήταν πάρα πολύ
σύντομος. Θα πέταγε τα χρήματα στο πάτωμα,αυτή θα έσκυβε και μέχρι να τα πιάσει αυτός θα είχε τελειώσει.
Η γκόμενα το σκέφτηκε για λίγο και του είπε ότι θα ήθελε να ρωτήσει τον γκόμενο της. Έτσι τηλεφώνησε στον γκόμενο της και του εξήγησε την περίπτωση.
Εκείνος της λέει: ΟΚ ζήτησε 200 Ευρώ και πιάσε πολύ γρήγορα τα λεφτά από το πάτωμα, ώστε ο τύπος να μην προλάβει να κατεβάσει ούτε τα
παντελόνια του.
Η γκόμενα λοιπόν λέει στον τύπο ότι δέχεται την πρόταση για 200 Ευρώ και ο τύπος συμφωνεί.
Μετά από μισή ώρα ο γκόμενος της κοπέλας περιμένει ακόμη τηλέφωνο της για να δει τι έγινε.
Τελικά μετά από 45 λεπτά της τηλεφωνεί και ρωτάει τι έγινε...
Και αυτή λαχανιασ μένη του απαντάει: "Τον π....., πέταξε στο πάτωμα κέρματα".
ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ: Για να μην σε πηδήξουν, να εξετάζεις πάντα σε βάθος
μια επαγγελματική πρόταση πριν συμφωνήσεις.
Δεν ελπίζω τίποτα, δεν φοβάμαι τίποτα, είμαι ελεύθερος"
Πολύ καλό. Είναι και μια σοβαρή συμβουλή προς όλους αυτή την εποχή της οικονομικής κρίσης που όλοι φυλαγόμαστε μην μας ........... |
|
|
|
Diamantis
Lost Poet of Forum
Greece
1847 Δημοσιεύσεις |
|
|
Ivorman
The Coach
Greece
1886 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 15/11/2008 : 12:13:03
|
Τα thread του forum:
''Real Time vs Net Time'',
''Highlights Μαραθωνίου 2008'',
''Αρχάριες στο τρέξιμο, ζητάνε βοήθεια''.
Είναι όλα εκ των ων ουκ άνευ... |
|
|
|
Speedy
Road Runner
Greece
2750 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 15/11/2008 : 13:14:15
|
quote:
Originally posted by Ivorman
Τα thread του forum:
''Real Time vs Net Time'',
''Highlights Μαραθωνίου 2008'',
''Αρχάριες στο τρέξιμο, ζητάνε βοήθεια''.
Είναι όλα εκ των ων ουκ άνευ...
...και με πρωταγωνιστές τους σύγχρονους διαμορφωτές της δρομικης επικαιρότητας  
Eίμαστε όλοι bib#.
- - - - -
Οτι δε σε σκοτώνει σε κάνει πιο δυνατό>>>Speedy |
|
|
|
Θέμα |
|
|
|
Ανέκδοτα
