| Συγγραφέας |
 Θέμα  |
|
Ivorman
The Coach
Greece
1886 Δημοσιεύσεις |
 Δημοσιεύθηκε - 30/05/2008 : 19:02:17
|
Γιατί αθλητισμός δεν είναι μόνο το τρέξιμο και εμείς αγαπάμε γενικά τον αθλητισμο....
http://www.trojangames.co.uk/ (πήγαινε video highlights) |
 |
|
|
Carol
Senior Forum-Runner
Greece
585 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 30/05/2008 : 21:36:40
|
Μια ξανθιά και μια μελαχρινή δουλεύουν σε ένα γραφείο όπου η
διευθύντρια
είναι γυναίκα.
Κάθε μέρα η διευθύντρια φεύγει
νωρίς.
Κάποια μέρα λέει η μελαχρινή:
- Ρε συ,
δε φεύγουμε κι εμείς νωρίς αύριο; Έτσι κι αλλιώς δε θα το
καταλάβει.
Πράγματι την άλλη μέρα περιμένουν
να φύγει η διευθύντρια και αμέσως μετά
φεύγουν κι αυτές.
Η
μελαχρινή πάει στο σπίτι της και καταπιάνεται με τον κήπο της και η
ξανθιά πάει και αυτή στο σπίτι της όπου όμως βρίσκει τον άντρα της να
κάνει έρωτα με τη διευθύντρια.
Σιγά-σιγά και χωρίς να την καταλάβουν η ξανθιά φεύγει, γυρίζει στο
γραφείο
και μένει μέχρι την κανονική της ώρα.
Την άλλη μέρα λέει η μελαχρινή στην ξανθιά:
- Ωραία ήταν χθες! Να το ξανακάνουμε.
- Όχι, όχιιιι! Εμένα παρά λίγο να με πιάσουν! |
|
|
|
stibens
Senior Forum-Runner
Greece
928 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 12/06/2008 : 11:16:21
|
Οι 24 καλύτερες ατάκες του Αλ Μπάντι
Οι "Παντρεμένοι με Παιδιά" ήταν από τις καλύτερες, τις πιο αστείες, τις πιο κυνικές σειρές που έχουν περάσει ποτέ από την μικρή οθόνη. Το ΜΕΝ 24 τιμάει τον απόλυτο πρωταγωνιστή, Αλ Μπάντι, με τις 24 πιο καυστικές ατάκες του, με τις οποίες γελάμε ακόμα.
1. Είμαι ο μόνος τύπος στον κόσμο που πρέπει να ξυπνήσει για να δει εφιάλτη.
2. Το σπίτι ενός άντρα είναι το φέρετρο του.
3. Γυναίκες… Δεν μπορείς να ζήσεις μαζί τους… Δεν μπορείς και να τις σκοτώσεις…
4. Μισώ τη ζωή, η ζωή με μισεί.
5. Πεγκ, νομίζω ότι το μυαλό σου είναι σαν τη χαμένη Ατλαντίδα. Δεν υπάρχει σε κανένα χάρτη.
6. Αχ, αισθάνομαι τόσο καλά. Είμαι σχεδόν ευτυχισμένος!
7. Πεινάω τόσο πολύ που θα μπορούσα να φάω ένα λαχανικό!
8. Είμαι τελικά ένα τίποτα; Τα παιδιά των γειτόνων έχουν δηλαδή δίκιο;
9. Η διασκέδαση για τον άντρα των σπηλαίων ήταν απλή: Άντρας φέρνει φαγητό, γυναίκα το μαγειρεύει, γιγάντιος πτεροδάκτυλος κυνηγάει γυναίκα, γυναίκα πέφτει στη λάσπη. Έπεφτε πολύ γέλιο.
10. Το τελευταίο πράγμα που θέλει να βλέπει ένας άντρας στο τέλος της ημέρας είναι η φάτσα μιας γυναίκας.
11. Είμαι τόσο εκνευρισμένος που σχεδόν δεν μπορώ να φάω αυτό το σάντουιτς.
12. Πως θα σου φαινόταν αν έπαιρνα το όπλο μου και σε πυροβολούσα με μια ωραία, ασημένια σφαιρούλα;
13. Μια όπερα δεν έχει τελειώσει μέχρι κι ο τελευταίος ετερόφυλος να ροχαλίσει.
14. Γιατί απλά δεν πεθαίνει όλος ο κόσμος;
15. Οδηγούσα προς το σπίτι… Ένας Θεός ξέρει γιατί…
16. Όχι, Πεγκ...
17. Όπα, για μισό λεπτό. Η όμορφη μου κόρη –με το μυαλό ενός φρούτου- κέρδισε χίλια δολάρια σε τρεις μέρες; Μήπως πρέπει να ανησυχήσω;
18. Απλά πείτε όχι στο γάμο!
19. Μακάρι ο κόσμος να ήταν μύγα κι εγώ μια τεράστια εφημερίδα.
20. Μισώ τη ζωή μου! Δεν μπορώ να φάω, δε μπορώ να κοιμηθώ, δεν μπορώ να θάψω τη γυναίκα μου στον κήπο μου.
21. Είναι απιστία μόνο αν σε πιάσουν.
22. Μα, Πεγκ, είμαστε παντρεμένοι 17 χρόνια! Δε μπορούμε απλά να είμαστε φίλοι;
23. Α, συγγνώμη Πεγκ, δεν σε πρόσεχα. Σκεφτόμουν να αυτοκτονήσω…
24. Home Sweet Hell.
Δεν ελπίζω τίποτα, δεν φοβάμαι τίποτα, είμαι ελεύθερος" |
|
|
|
Ivorman
The Coach
Greece
1886 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 12/06/2008 : 13:29:50
|
(Παλιό, αλλά καλό, φρεσκοδουλεμένο και κυρίως, πάντα επίκαιρο...)
Προσγειώνεται αναγκαστικά αεροπλάνο στην Σαχάρα
με Μπους, Πούτιν και
Κωστάκη μέσα...
Έχοντας πρόβλημα στα όργανα επικοινωνίας μιας
και κανείς δεν ξέρει ότι
είναι εκεί ,τι να κάνουν,περπατάνε....Κάποια
στιγμή ξεθεωμένοι, βλέπουν
μία όαση στην οποία υπάρχει μόνο ένα μπουρδέλο!
Φωτάκια , πουτάνες παντού.
Ρωσιδάκια λαχταριστά, νερά τρεχούμενα και SPA,
υδρομασάζ, τζακούζι και τα ρέστα, το τέλειο μέρος ....
-Επιτέλους τηλέφωνο, λέει ο Μπους, και φυσικά
σαν πλανητάρχης θα τηλεφωνήσω
πρώτος να' ρθουν να με πάρουν!! Πάει πρώτα ο
Μπούς λοιπόν , και βγαίνει η τσατσά...
- Γεια σας .... είμαι ο Μπούς από το U.S.A και
θέλω να κάνω ένα τηλεφώνημα στην χώρα μου...
-Μα ασφαλώς κε Μπούς .... δεν χρειάζεται να
συστηθείτε... είστε πολύ γνωστός εδώ ...
Το τηλεφώνημα στοιχίζει 100.000 δολάρια
- Μα καλά... 100.000 δολάρια για ένα τηλεφώνημα..;;;
- Μία είναι η όαση... ένα το τηλέφωνο ....
καπιταλισμός κύριε Μπους,
προσφορά και ζήτηση .. εάν δεν θέλετε δεν
πειράζει... Τι να κάνειαναγκάζεται να δώσει τα χρήματα για να κάνει το τηλεφώνημά του ...
Πάει μετά ο Πούτιν...
Γεια σας.... είμαι ο Πούτιν από την Ρωσία και
θέλω να κάνω ένα τηλεφώνημα στην χώρα μου...
-Μα ασφαλώς κε Πούτιν ... δεν χρειάζεται να
συστηθείτε ... είστε πολύ
γνωστός εδώ ... Το τηλεφώνημα στοιχίζει 70.000
δολάρια ! Το ακούει ο Μπούς και λέει με παράπονο:
-Μα καλά εμένα μου πήρατε 100.000 δολάρια .
-Εντάξει, Ρωσία, πρώην Σοβιετική Ένωση...
οικονομική κρίση... τι να κάνουμε ....ξέρετε εσείς ..
Τέλος πάντων κάνει και το τηλεφώνημα ο Πούτιν...
Ο Κωστάκης
ξεροκαταπίνει γιατί σκέφτεται ότι αν στους
άλλους που είναι πασίγνωστοι
ζητήσανε τέτοια τρελά ποσά, τον ίδιο θα τον
σκίσουνε.. Τι να κάνει όμως, πάει...
-Γεια σας.... δε με ξέρετε αλλά είμαι ο Κωστάκης
ο Καραμανλής από την
Ελλάδα και θέλω να κάνω ένα τηλεφώνημα στην χώρα μου...
-Μα κε Κωστάκη δεν χρειάζεται να συστηθείτε...
δε φανταζόμασταν ποτέ ότι
θα καταφέρουμε να σας γνωρίσουμε.... Βεβαίως και
να κάνετε το τηλεφώνημα που
θέλετε... Είστε και τυχερός, θα σας στοιχίσει
μόνο 1 EURO!!!!!
Το ακούει ο Μπους με τον Πούτιν και τρελαίνονται
-Μα καλά... εμείς για να τηλεφωνήσουμε έπρεπε να
πληρώσουμε 100.000 & 70.000 δολάρια, και ο Κωστάκης θα πληρώσει μόνο
1 EURO???
-Κοιτάξτε να δείτε... ΑΠΟ ΜΠΟΥΡΔΕΛΟ ΣΕ ΜΠΟΥΡΔΕΛΟ
ΕΙΝΑΙ ΑΣΤΙΚΗ Η ΧΡΕΩΣΗ
|
|
|
|
prasinopodilato
Forum-Runner
USA
206 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 13/06/2008 : 09:56:49
|
Που λετε,ηταν απογευματακι και μπαινει ενας ανθρωπακος γυρω στα 50 σ'ενα φαρμακιο τριβωντας τα χερια του.
Φαρμακοποιος:Καλησπερα κυριε μηπως θα θελατε αλοιφη για τα χερια..
Πελατης:Εεεε,οχι ακριβως!Θα ηθελα εκεινο το μπλε χαπακι που σε κανει δυναμιτη στο σεξ γιατι περιμενω δυο κοπελιτσες το βραδυ!
Φαρμακοποιος:Αααα,το βιαγκρα λετε!Οριστε παρ'τε ενα και αλλο ενα δωρο απο μενα και καλο βολι!
Την επομενη μερα ξαναμπαινει ο τυπακος στο φαρμακειο τριβωντας με μανια τα χερια του..
Φαρμακοποιος:Καλησπερα κυριε,θελετε κι αλλο βιαγκρα!
Πελατης:Εεεε,οχι!Θελω αλοιφη για τα χερια γιατι τελικα οι κοπελιτσες δεν ηρθαν!!!
Άιντε θυμα,άιντε ψώνιο,άιντε σύμβολο αιώνιο,αν ξυπνήσεις μονομιάς,θα 'ρθει ανάποδα ο ντουνιάς. |
|
|
|
sam
Master Forum-Runner
Greece
4855 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 19/06/2008 : 20:05:28
|
Επίκαιρο και με υπότιτλους...
http://www.youtube.com/watch?v=8R0LzxqbYtE
...και μη μου παρεξηγηθεί κανείς σεμνότυφος από τη γλώσσα του τσολιά...(που όπως λέει και το άσμα "είναι μεγάλη μα..") |
Edited by - sam on 19/06/2008 20:07:23 |
|
|
|
stibens
Senior Forum-Runner
Greece
928 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 20/06/2008 : 09:33:19
|
Η δασκάλα βάζει έκθεση στα παιδιά με θέμα: "το βουνό". Ολα τα παιδιά έγραψαν κάτι σχετικό. Ο Τοτός έγραψε: "Στο βουνό ο παππούς μου έχει ένα κτήμα. Έχει μια άσπρη και μια μαύρη αγελάδα. Έχει κι έναν ταύρο. Ο ταύρος πήδηξε την άσπρη αγελάδα".
Η δασκάλα δεν του λέει τίποτα.
Την επόμενη εβδομάδα το θέμα ήταν: "οι λίμνες". Ολα τα παιδιά έγραψαν κάτι σχετικό. Ο Τοτός έγραψε: "Πολλές λίμνες είναι στα βουνά. Στο βουνό ο παππούς μου έχει ένα κτήμα. Έχει μια άσπρη και μια μαύρη αγελάδα. Έχει κι έναν ταύρο. Ο τάυρος πήδηξε την άσπρη αγελάδα".
Η δασκάλα πάλι δεν του λέει τίποτα.
Την επόμενη εβδομάδα το θέμα ήταν: "το ποτάμι". Ολα τα παιδιά έγραψαν κάτι σχετικό. Ο Τοτός έγραψε: "Το ποτάμι πηγάζει από το βουνό.Στο βουνό ο παππούς μου έχει ένα κτήμα. Έχει μια άσπρη και μια μαύρη αγελάδα. Έχει κι έναν ταύρο. Ο ταύρος πήδηξε την άσπρη αγελάδα".
Αυτή τη φορά η δασκάλα εκνευρίζεται:
- "Τοτό, δεν φτάνει που ξεφεύγεις εντελώς από το θέμα, γράφεις και λέξεις που δεν επιτρέπονται!!"
- "Ποιες είναι αυτές οι λέξεις κυρία;" - "Εγραψες τη λέξη πήδηξε, ενώ θα μπορούσες να τη γράψεις διαφορετικά. Για παράδειγμα θα μπορούσες να γράψεις ότι της έκανε έκπληξη..."
Την επόμενη εβδομάδα το θέμα ήταν: "η θάλασσα". Ολα τα παιδιά έγραψαν κάτι σχετικό. Ο Τοτός έγραψε: "Στη θάλασσα χύνεται το ποτάμι που πηγάζει από το βουνό. Στο βουνό ο παππούς μου έχει ένα κτήμα. Έχει μια άσπρη και μια μαύρη αγελάδα. Έχει κι έναν ταύρο. Ο ταύρος έκανε έκπληξη στην άσπρη αγελάδα και πήδηξε τη μαύρη!"
Δεν ελπίζω τίποτα, δεν φοβάμαι τίποτα, είμαι ελεύθερος" |
|
|
|
stibens
Senior Forum-Runner
Greece
928 Δημοσιεύσεις |
|
|
stibens
Senior Forum-Runner
Greece
928 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 24/07/2008 : 11:49:40
|
Ο Θεός και… η ελληνική κιβωτός!
Νίκος Γ. Σακελλαρόπουλος
Η «ιστορία» που ακολουθεί αφορά την ελληνική πραγματικότητα και όχι μόνο στο διαδίκτυο που αναφέρεται.
Κατεβαίνει ο Θεός στη γη κι έρχεται στην Ελλάδα.
Όπως περπατάει, λοιπόν, στη Σταδίου βλέπει έναν τύπο που ψάχνει ταξί.
Κανένα δεν σταματάει κι όσα σταματούν έχουν άλλους μέσα και πηγαίνουν αλλού.
- «Να ένας μάρτυρας», λέει ο Θεός.
Τον πλησιάζει και του λέει:
- «Άκου να δεις τέκνο μου. Επειδή όλα τα παλιά είναι ωραία, σκέφτομαι να ξανακάνω κατακλυσμό. Εσύ λοιπόν, αναλαμβάνεις να χτίσεις μια κιβωτό στην οποία θα βάλεις δύο ζώα από κάθε είδος…
Βιάσου γιατί σε έξι μήνες θα αρχίσω τον κατακλυσμό».
- «Δούλος σου Θεέ μου» λέει ο Έλληνας κι αρχίζει να κάνει σταυρούς και δεήσεις.
Περνάνε οι έξι μήνες, ξανακατεβαίνει ο Θεός στη γη και βρίσκει τον Έλληνα.
- «Πού είναι η κιβωτός που σου είπα;» τον ρωτά.
- «Θεέ μου, σχώρα με», του λέει εκείνος, «αλλά έμπλεξα.
Ξεκίνησα να κτίζω τη κιβωτό αλλά ήρθε η πολεοδομία. Ζήτησε άδεια κατασκευής, αλλά δεν είχα. Μου έβαλαν πρόστιμο, αλλά αφού το πλήρωσα χρειαζόντουσαν πολλά χαρτιά για την άδεια που δεν έφταναν έξι μήνες για να βγουν.
Ευτυχώς κάποιος μου είπε για το γρηγορόσημο και κατάφερα να βγάλω άδεια σε μια βδομάδα.
Ξεκίνησα να κτίζω αλλά ήρθε άλλη υπηρεσία της πολεοδομίας και με σταμάτησε γιατί, λέει, υπερέβην το ύψος.
Το ξεπέρασα με άλλο γρηγορόσημο, αλλά έπρεπε να μεταφερθεί ο συντελεστής δόμησης από άλλη περιοχή που θα έκανε ένα χρόνο.
Με λίγο λαδάκι το ξεπέρασα κι αυτό αμέσως.
Μόλις πήρε μορφή ο σκελετός της κιβωτού, ήρθε το υπουργείο Ναυτιλίας και με σταμάτησε γιατί έφτιαχνα πλοίο χωρίς επικυρωμένα σχέδια και κανόνες ασφαλείας. Πήγα στα δικαστήρια, έκανα ένσταση αλλά μου είπαν ότι χρειάζονται οκτώ χρόνια για να τελεσιδικήσει η υπόθεση στον Άρειο Πάγο.
Έδωσα κάτι στους υπαλλήλους του υπουργείου Μεταφορών και το ξεπέρασα.
Μετά, έμπλεξα με τον Συνασπισμό που με κατήγγειλε στη Βουλή ότι καταστρέφω τα δάση με την ξυλεία που χρησιμοποιώ.
Έτσι, επενέβη το υπουργείο Γεωργίας και η Γενική Γραμματεία Δασών.
Αντί να πάω στα δικαστήρια και να φάω οκτώ χρόνια έδωσα κάτι και καθάρισα. Κάποιος, όμως από τους ελεγκτές με ρώτησε γιατί φτιάχνω τόσο μεγάλο πλοίο.
Όταν του είπα για τον κατακλυσμό που θα κάνεις Εσύ Θεούλη μου, μου ζήτησε μελέτη περιβαλλοντικών επιπτώσεων.
Ξανάδωσα κάτι και το ξεπέρασα.
Στη συνέχεια άρχισα να μαζεύω τα ζώα, αλλά με κατήγγειλαν οι οικολόγοι γιατί τα απομακρύνω από το φυσικό τους περιβάλλον.
Κινητοποιήθηκε η διεύθυνση Θηραμάτων κι άρχισαν να με μηνύουν για παράνομη αιχμαλωσία ζώων που είναι προς εξαφάνιση.
Το ξεπέρασα με το γνωστό τρόπο.
Το κακό είναι ότι μίλησα σε κάποιους φίλους για τα διάφορα λαδώματα κι εκείνοι το είπαν σε πολιτικούς που ένιωσαν προσβεβλημένοι και μου έκαναν αγωγή με τον νόμο Βενιζέλου.
Η απόφαση προέβλεπε κατάσχεση όλων μου των υπαρχόντων και φυσικά της κιβωτού.
Γι αυτό σχώρα με Θεέ μου. Δώσ’ μου, όμως, δέκα χρόνια και εγώ θα φτιάξω τη κιβωτό, αλλά προς Θεού, δηλαδή προς εαυτού σου, μη καταστρέψεις την Ελλάδα».
«Όχι», απάντησε ο Θεός. «Εσείς τα καταφέρνετε καλύτερα από εμένα…».
Δεν ελπίζω τίποτα, δεν φοβάμαι τίποτα, είμαι ελεύθερος" |
|
|
|
Ivorman
The Coach
Greece
1886 Δημοσιεύσεις |
|
|
Rigelian
Master Forum-Runner
Greece
10616 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 31/07/2008 : 09:05:01
|
Message from The Queen
To the citizens of the United States of America
from Her Sovereign Majesty Queen Elizabeth II
In light of your failure in recent years to nominate competent candidates for resident of the USA and thus to govern yourselves, we hereby give notice of the revocation of your independence, effective immediately.
Her Sovereign Majesty Queen Elizabeth II will resume monarchical duties over all states, commonwealths, and territories (except Kansas , which she does not fancy).
Your new Prime Minister, Gordon Brown, will appoint a Governor for America without the need for further elections.
Congress and the Senate will be disbanded.
A questionnaire may be circulated next year to determine whether any of you noticed.
To aid in the transition to a British Crown dependency, the following rules are introduced with immediate effect:
(You should look up "revocation" in the Oxford English Dictionary.)
1. Then look up aluminium, and check the pronunciation guide. You will be amazed at just how wrongly you have been pronouncing it.
2. The letter 'U' will be reinstated in words such as "colour", "favour", "labour" and "neighbour." Likewise, you will learn to spell "doughnut" without skipping half the letters, and the suffix '-ize' will be replaced by the suffix '-ise'. Generally, you will be expected to raise your vocabulary to acceptable levels. (look up "vocabulary").
3. Using the same twenty-seven words interspersed with filler noises such as "like" and "you know" is an unacceptable and inefficient form of communication. There is no such thing as US English. We will let Microsoft know on your behalf. The M*crosoft spell-checker will be adjusted to take into account the reinstated letter "u" and the elimination of -ize.
4. July 4th will no longer be celebrated as a holiday.
5. You will learn to resolve personal issues without using guns, lawyers, or therapists. The fact that you need so many lawyers and therapists shows that you're not quite ready to be independent. Guns should only be used for shooting grouse. If you can't sort things out without suing someone or speaking to a therapist then you're not ready to shoot grouse.
6. Therefore, you will no longer be allowed to own or carry anything more dangerous than a vegetable peeler. Although a permit will be required if you wish to carry a vegetable peeler in public.
7. All intersections will be replaced with roundabouts, and you will start driving on the left side with immediate effect. At the same time, you will go metric with immediate effect and without the benefit of conversion table. Both roundabouts and metrication will help you understand the British sense of humour.
8. The former USA will adopt UK prices on petrol (which you have been calling gasoline) of roughly $10/US gallon. Get used to it.
9. You will learn to make real chips. Those things you call French fries are not real chips, and those things you insist on calling potato chips are properly called crisps. Real chips are thick cut, fried in animal fat, and dressed not with catsup but with vinegar.
10. The cold tasteless stuff you insist on calling beer is not actually beer at all. Henceforth, only proper British Bitter will be referred to as beer, and European brews of known and accepted provenance will be referred to as Lager. South African beer is also acceptable as they are pound for pound the greatest sporting nation on earth and it can only be due to the beer. They are also part of British Commonwealth - see what it did for them. American brands will be referred to as Near-Frozen Gnat's Urine, so that all can be sold without risk of further confusion.
11. Hollywood will be required occasionally to cast English actors as good guys. Hollywood will also be required to cast English actors to play English characters. Watching Andie MacDowell attempt English dialogue in Four Weddings and a Funeral was an experience akin to having one's ears removed with a cheese grater.
12. You will cease playing American football. There is only one kind of proper football; you call it soccer. Those of you brave enough will, in time, be allowed to play rugby (which has some similarities to American football, but does not involve stopping for a rest every twenty seconds or wearing full kevlar body armour like a bunch of nancies). Don't try rugby - the South Africans and Kiwis will thrash you, like they regularly thrash us.
13. Further, you will stop playing baseball. It is not reasonable to host an event called the World Series for a game which is not played outside of America. Since only 2.1% of you are aware there is a world beyond your borders, your error is understandable. You will learn cricket, and we will let you face the South Africans first to take the sting out of their
deliveries.
14. You must tell us who killed JFK. It's been driving us mad.
15. An internal revenue agent (i.e. tax collector) from Her Majesty's Government will be with you shortly to ensure the acquisition of all monies due (backdated to 1776).
16. Daily Tea Time begins promptly at 4 pm with proper cups, with saucers, and never mugs, with high quality biscuits (cookies) and cakes; plus strawberries (with cream) when in season.
God Save the Queen! |
|
|
|
KostasPVol
Moderator
Greece
3992 Δημοσιεύσεις |
|
|
stibens
Senior Forum-Runner
Greece
928 Δημοσιεύσεις |
Δημοσιεύθηκε - 01/08/2008 : 09:26:48
|
Ένας τύπος δουλεύει στο ταχυδρομείο, στο τμήμα που επεξεργάζεται γράμματα που έχουν σταλεί σε λανθασμένες διευθύνσεις και άγνωστους παραλήπτες. Μια μέρα, βλέπει ένα γράμμα με διεύθυνση "Προς τον Θεό".
- "Αυτό πρέπει να το διαβάσω", σκέφτηκε. "Για να δούμε τι λέει!"
Ανοίγει το γράμμα και διαβάζει:
"Αγαπητέ Θεούλη, σου ζητώ απεγνωσμένα τη βοήθεια σου. Είμαι μια γριούλα 87 ετών που παίρνω μια πενιχρή σύνταξη που τσίμα τσίμα με φτάνει να τα φέρω βόλτα. Χτες στο τρόλεϊ μου κλέψανε την τσάντα μου με 100 ευρώ μέσα. Ήταν τα τελευταία λεφτά που είχα για να περάσω μέχρι να έρθει η σύνταξη του άλλου μήνα, την άλλη βδομάδα είναι Πάσχα και μάζευα αυτά τα λεφτά πόσους μήνες για να αγοράσω λαμπάδες και δώρα στα εγγονάκια μου. Δεν έχω άλλα λεφτά στην τράπεζα και δεν έχω κανέναν να μου δανείσει, και άμα δεν τους πάρω δώρα θα στενοχωρηθούν πάρα πολύ γιατί περιμένουν πως και πως όλο το χρόνο. Σε παρακαλώ αν θα μπορούσες να με βοηθήσεις κι εγώ θα σου ανάβω ένα κεράκι κάθε βδομάδα για να σε ευχαριστήσω..."
Ο υπάλληλος κατασυγκινήθηκε και άρχισε να διαβάζει το γράμμα σε όλους τους συναδέλφους του στο ταχυδρομείο. Όλοι στενοχωρήθηκαν και αποφάσισαν να ξηλωθούν και να βάλουν ό,τι μπορεί ο καθένας και τελικά όλοι μαζί κατάφεραν και συγκέντρωσαν 96 ευρώ.
Τα έβαλαν στο φάκελο και τα ταχυδρόμησαν στη γιαγιά, και μετά επέστρεψαν στη δουλειά τους έχοντας αυτή την θερμή και όμορφη αίσθηση πως έκαναν μια όμορφη, χριστιανική πράξη για το Πάσχα.
Την επόμενη βδομάδα έφτασε νέο γράμμα από τη γριούλα, πάλι με παραλήπτη το Θεό.
Όλοι οι υπάλληλοι του ταχυδρομείου μαζεύτηκαν μέσα στην αγωνία για να διαβάσουν την απάντηση.
"Αγαπητέ Θεέ,
πώς να σε ευχαριστήσω για το καλό που μου έκανες...; Με τα λεφτά που μου έστειλες πήρα δώρα και λαμπάδες και πασχαλινά αυγά στα εγγονάκια μου και χάρηκαν πάρα πολύ. Περάσαμε πολύ όμορφα χάρις στο δώρο που μου έκανες από αγάπη. Θα σου ανάβω ένα κεράκι κάθε βδομάδα για να σε ευχαριστήσω.
Αιώνια η βασιλεία Σου.
Υ.Γ. Παρεμπιπτόντως, λείπανε 4 ευρώ από το φάκελο. Νομίζω πως τα βουτήξανε αυτά τα καθάρματα που δουλεύουν στο ταχυδρομείο...τους ξέρω εγώ τι αληταράδες είναι!!"
Δεν ελπίζω τίποτα, δεν φοβάμαι τίποτα, είμαι ελεύθερος" |
|
|
|
KostasPVol
Moderator
Greece
3992 Δημοσιεύσεις |
|
|
stibens
Senior Forum-Runner
Greece
928 Δημοσιεύσεις |
|
|
Θέμα |
|
|
|
Ανέκδοτα
